Как я ухожу от людей, с которыми больше не хочу иметь ничего общего? Я просто прерываю все контакты. Мне 18, а таких вот прерванных контактов накопилось уже как-то слишком много. Действительно близких людей у меня - единицы. Остальные просто ставят мне лайки и изредка поздравляют с праздниками. Все. В детстве я думала, что будет как-то иначе. Ошибалась.
Просматриваю фото за прошедший год и становится немного не по себе. Как-то грустно. Устала жалеть о своих ошибках, пытаюсь обо всем забыть и принять реальность такой, какая она есть (ведь все, что не делается, все к лучшему), но иногда эта непонятная тоска все-таки нахлынывает. Зачем? И каждый раз я обещаю себе, что думаю об этом в последний раз. Этот последний раз наступал уже раз миллион. Раз миллион думала о том, чтобы удалить этот грустный блог и больше никогда-никогда сюда не писать, но каждый раз возвращаюсь и снова выливаю свои мысли.
Психастения. Именно такой диагноз мне поставил психолог. Все, что я раньше считала своим характером, всего лишь описание болезни. На душе немного странно. Сказал, что если я не буду с этим бороться, когда я еще молода и можно что-то исправить, то в будущем меня ждет психушка. Мило. Быть самой молодой в психоневрологическом отделении тоже мило. Особенно забавно было то, что меня временами принимали за одну из студенток, которые проходили там практику.
Быть доброй и веселой у меня получается только с малознакомыми людьми. Дальше - провал. Люди слишком легко могут узнать о моей сущности, потому что я ее не скрываю. Меняться тяжело, потому что это страшно и непривычно. Кем я тогда стану, если весь мой "характер" исчезнет вместе с болезнью?