Ненавижу это самокопание. Почему я вечно роюсь в самой себе, а все равно совершенно себя не понимаю. Не понимаю, что мне нужно, не понимаю, чего я хочу. Я ненавижу перемены, но при этом постоянно сама их и совершаю. Зачем я покинула родительский дом в 15 лет? Зачем я рванула поступать в Москву? Зачем я переехала в Питер?

"Люди думают, что будут счастливы, если переедут в другое место, а потом оказывается: куда бы ты ни поехал, ты берешь с собой себя"

Как убежать от самой себя? Почему мне так тяжело отпускать людей? Почему я не чувствую себя полноценно, когда я одна? Когда я только переехала в Красноярск и познакомилась с одиночеством, я считала себя очень самостоятельной и сильной личностью, а теперь я чувствую, что я говно. И всегда таким была. Знаете, я ощущаю себя такой слишком пережеванной жвачкой, которая никак не может принять нужную форму. Я не чувствую внутри себя какого-либо фундамента, который вечно бы меня поддерживал. Если что-то в моей жизни происходит не так, то я ломаюсь целиком и на мелкие-мелкие части. А потом заново стараюсь себя построить. И как только я снова прихожу в себя, снова что-то происходит, снова я ломаюсь целиком.

У меня есть цели, есть мечты. Но какой-то постоянной опоры у меня нет. В один момент мне хочется все бросить и уехать к маме, чтобы в очередной раз поплакать, что я ничтожество. Мое "я" затерялось в лесу своей же души и никак не может найти выход. А может вся моя сущность и состоит из этого вечного нытья, соплей, меланхолии и депрессии? Может мое "я" этот выход и не должно найти? Может оно обречено вечно скитаться в темноте среди деревьев и плакать?  

С сайтаhttp://www.inpearls.ru/