Привет, блог! Пишу, чтобы сказать, что у меня все хорошо.

Это нормально писать сюда один раз в год?

Я до сих пор не разобралась в себе, на меня периодически накатывает тоска, но в целом все хорошо.

Панические атаки не беспокоят уже три месяца (был только один приступ, и то не по вине моего мозга, а по вине маминых переживаний, что я сейчас откинусь от аллергического отека).

Люблю жизнь, Ивашку, который теперь является моим женихом, всю свою семью, Москву и Дыню (это моя собака, ей недавно исполнился годик).

На самом деле, я бы не посетила этот блог еще долгое-долгое время, просто я ищу вдохновения для написания одного текста, поэтому решила зайти сюда. Перечитала посты, поняла, что у меня они были слишком депрессивные, поэтому решила разбавить эту чернуху ноткой счастья, которое происходит в данный период моей жизни. Спасибо за внимание!

Ну что же, здравствуй. Сюда я не писала почти год. Я уже и забыла про существование своего блога. Мне почти 20, и на днях я поняла такую вещь, что я не поменялась ни на каплю. Такая же наивная, стеснительная и не умеющая находить себе место. Пару лет назад я была уверена, что в 20 я буду взрослым и самодостаточным человеком. Как же я ошибалась.
Сейчас я поняла, что я так надолго пропала просто потому, что у меня тупо не было времени на одиночество. Совместная жизнь втягивает тебя так сильно, что ты перестаешь уже воспринимать себя как одного человека: "мы" снимаем квартиру, "мы" на ужин приготовили, "мы" провели выходные. Я ни в коем случае не жалуюсь, я очень его люблю и люблю жить с ним. Но, когда ему пришлось уехать по делам и оставить меня одну наедине с самой собой, я неожиданно поняла, что я совсем забыла про ту грустную глубину своей души, которую все время пыталась закопать песком ежедневных дел.
Я уже несколько дней нахожусь в этом странном состоянии, которое пару лет назад было для меня привычным. И мой мозг просто в шоке от того, что сейчас происходит внутри меня. Мне больше это состояние не нравится, оно слишком непонятное: то ли убивает изнутри, то ли наоборот помогает тебе расти. Я противилась, но все-таки сдалась, и снова пишу сюда. Мой понос мыслей.
За год очень многое поменялось. Мы переехали в Москву, я поняла, что больше не хочу быть журналистом, съездила на море, отметили 2 года отношений, но самое главное, хотя это совершенно не главное, это то единственное, что сейчас не дает мне насладиться жизнью, - я потеряла нескольких до жути близких мне людей. И я прекрасно понимаю, что если человек сам не хочет, то нужно так же просто отпустить его, как он тебя, но у меня не совсем получается. Копаюсь в себе, расстраиваюсь, пытаюсь найти какие-то нелепые оправдания этим людям, но все бестолку. У меня не получается поверить в то, что люди, которые клялись в вечной дружбе, могут так легко отказаться от своих слов и забыть про твое существование, вычеркнуть 12 лет дружбы так же просто, как помидоры из списка покупок.
Зато я поняла, что не нужно никого за собой тащить. Если человека совершенно устраивает та жопа, в которой он находится, то лучшее решение - оставить его наедине с этим говном. Несмотря на всю любовь к этому человеку. Если ты все-таки попытаешься его вытащить, то тут будет два развития событий: ты окажешься с ним в такой жопе или вы разойдетесь по разные стороны с багажом презрения.
Надо научиться отпускать. Для меня это самое сложное.
Подобные вещи очень сильно задевали меня еще лет в 13, и я искренне надеялась, что спустя несколько лет, я научусь принимать все истеричные выходки людей, не тратя свои нервы, но, по факту, я так этому и не научилась. Я все такая же запутанная тринадцатилетняя девочка, которая до последнего надеется, что все исправится и вновь станет хорошо.

Хочу снова лежать с тобой на полу нашей старой квартиры под радиохед, курить кальян, пить виски и думать только о любви к тебе. А потом вместе танцевать в темноте под Jean-Philippe Verdin, делать фотографии, ходить на наше красивое место, есть шоколад, смотря на звезды, вместе готовить лазанью и булочки синнабон, выбирать эскизы татуировок, строить планы на будущее, вместе принимать ванну при свечах, когда во всем районе выключили свет, рисовать ночью граффити на крышах, везти тебя в травмпункт после ссоры, а потом с гипсом на руке стоять в первом ряду на концерте Noize Mc, пытаясь развязать ему шнурки на кроссовках, в три часа ночи заказывать бургеры из Биг Йоркера, а потом, приняв решение за одну секунду, брать билеты в Питер, несмотря на отговорки, окружающих нас людей, собирать вещи и начинать новую жизнь.
Мечты сбываются, но потихоньку)

Как я ухожу от людей, с которыми больше не хочу иметь ничего общего? Я просто прерываю все контакты. Мне 18, а таких вот прерванных контактов накопилось уже как-то слишком много. Действительно близких людей у меня - единицы. Остальные просто ставят мне лайки и изредка поздравляют с праздниками. Все. В детстве я думала, что будет как-то иначе. Ошибалась.
Просматриваю фото за прошедший год и становится немного не по себе. Как-то грустно. Устала жалеть о своих ошибках, пытаюсь обо всем забыть и принять реальность такой, какая она есть (ведь все, что не делается, все к лучшему), но иногда эта непонятная тоска все-таки нахлынывает. Зачем? И каждый раз я обещаю себе, что думаю об этом в последний раз. Этот последний раз наступал уже раз миллион. Раз миллион думала о том, чтобы удалить этот грустный блог и больше никогда-никогда сюда не писать, но каждый раз возвращаюсь и снова выливаю свои мысли.
Психастения. Именно такой диагноз мне поставил психолог. Все, что я раньше считала своим характером, всего лишь описание болезни. На душе немного странно. Сказал, что если я не буду с этим бороться, когда я еще молода и можно что-то исправить, то в будущем меня ждет психушка. Мило. Быть самой молодой в психоневрологическом отделении тоже мило. Особенно забавно было то, что меня временами принимали за одну из студенток, которые проходили там практику.
Быть доброй и веселой у меня получается только с малознакомыми людьми. Дальше - провал. Люди слишком легко могут узнать о моей сущности, потому что я ее не скрываю. Меняться тяжело, потому что это страшно и непривычно. Кем я тогда стану, если весь мой "характер" исчезнет вместе с болезнью?

Я не люблю истории. Я люблю мгновения. Люблю ночь больше утра, луну больше солнца, а здесь и сейчас, больше любого где-то потом. Еще люблю птиц, грибы,
блюзы, павлиньи перья, черных кошек, синеглазых людей, геральдику, астрологию, кровавые детективы и древние эпосы, где отрубленные головы годами пируют и ведут беседы с друзьями. Люблю вкусно gоесть и выпить, люблю посидеть в горячей ванне и поваляться в снегу, люблю носить на себе все, что имею, и иметь под рукой все необходимое. Люблю скорость и боль в животе от испуга, когда разгоняешься так, что уже не можешь остановиться. Люблю пугать и пугаться, смешить и озадачивать. Люблю писать на стенах так, чтобы непонятно было, кто это написал, и рисовать так, чтобы никто не догадался, что нарисовано. Люблю писать на стенах со стремянки и без нее, баллончиком и выжимая краску прямо из тюбика. Люблю пользоваться малярной кистью, губкой и пальцем. Люблю сначала нарисовать контур, а потом целиком его заполнить, не оставив пробелов. Люблю, чтобы буквы были размером с меня, но и совсем мелкие тоже люблю. Люблю направлять читающих стрелками туда и сюда, в другие места, где я тоже что-нибудь написал, люблю путать следы и расставлять фальшивые знаки. Люблю гадать на рунах, на костях, на бобах, на чечевице и по «Книге Перемен». В фильмах и в книгах люблю жаркие страны, а в жизни — дождь и ветер. Дождь я вообще люблю больше всего. И весенний, и летний, и осенний. Любой и всегда. Люблю по сто раз перечитывать прочитанное. Люблю звуки гармошки, когда играю я сам. Люблю, когда много карманов, когда одежда такая заношенная, что кажется собственной кожей, а не чем-то, что можно снять. Люблю защитные обереги, такие, чтобы каждый на что-то отдельное, а не сборники на все случаи жизни. Люблю сушить крапиву и чеснок, а потом пихать их во что попало. Люблю намазать ладони эмульсией, а потом прилюдно ее отдирать. Люблю солнечные очки. Маски, зонтики, старинную мебель в завитушках, медные тазы, клетчатые скатерти, скорлупу от грецких орехов, сами орехи, плетеные стулья, старые открытки, граммофоны, бисерные украшения, морды трицерапторов, желтые одуванчики с оранжевой серединкой, подтаявших снеговиков, уронивших носы-морковки, потайные ходы, схемы эвакуации из здания при пожарной тревоге; люблю, нервничая, сидеть в очереди во врачебный кабинет, люблю иногда завопить так, чтоб всем стало плохо, люблю во сне закинуть на кого-нибудь, лежащего рядом, руку или ногу, люблю расчесывать комариные укусы и предсказывать погоду, хранить мелкие предметы за ушами, получать письма, раскладывать пасьянсы, курить чужие сигареты, копаться в старых бумагах и фотографиях, люблю найти что-то, что потерял так давно, что уже забыл, зачем оно было нужно, люблю быть горячо любимым и последней надеждой окружающих, люблю свои руки — они красивые — люблю ехать куда-нибудь в темноте с фонариком, люблю превращать одно в другое, что-то к чему-то приклеивать и подсоединять, а потом удивляться, что оно работает. Люблю готовить несъедобное и съедобное, смешивать разные напитки, вкусы и запахи, люблю лечить друзей от икоты испугом. Я слишком много всего люблю, перечислять можно бесконечно.
А не люблю я часы.
Любые.
По причинам, которые утомительно перечислять. Поэтому я этого делать не буду.

"Дом, в котором..."

Я уже забыла, как это прекрасно просыпаться, когда дома никого нет. В очередной раз убеждаюсь, что одиночество я люблю до безумия. Я как бы бросила курить, но с каким бы удовольствием я сейчас бы покурила дома в окно или на балконе, слушая музыку.

Люблю свою жизнь за то, что мне сначала так долго хочется сдохнуть, а потом я понимаю, что я так люблю мир и все, что здесь происходит